Ungeheuer!

Geschlossen

2006-09-18T17:24:00.000+02:00

"Ungeheuer!" ist vorläufig geschlossen. Ich schreibe in meiner Netzecke weiter und würde mich freuen, wenn mir ein paar Leser dorthin folgen würden. Vielen Dank für Geduld und Zuspruch!

Kondome im Hotel

2006-09-18T11:28:00.000+02:00

Hotelblogger:

"Z.B. diese von dem Mann, der vorgestern Nacht gegen vier Uhr früh zu mir an den Tresen trat und nach Kondomen fragte. Kein Problem, haben wir im Haus, besorgt der Hoteldiener. Bei dieser Art Bestellung liegt mir aber jedesmal eine Gegenfrage auf der Zunge, die ich mich bisher nie zu stellen getraut habe. Sie lautet:

'Wie viele möchten Sie denn haben?'"

Die Antwort hat reaktionsschnell und selbstverständlich zu kommen: "Ich nehme die Großhandelspackung."

Störung der Totenruhe

2006-09-14T10:01:00.000+02:00

Post von Wagner - Bild.T-Online.de:
"Ihr Ratzinger-Brüder, Georg und Joseph, habt aus dem Friedhofsbesuch einen Familienausflug gemacht. Ein Picknick mit den Toten, als wären die Toten lebendig. Die Eltern des Papstes starben, ohne zu wissen, dass ihr Sohn eines Tages der Stellvertreter Gottes auf Erden wird. Sein Vater war ein Polizist, seine Mutter eine Köchin. Sie haben einen Papst geboren. Keine Ahnung, ob der Papst mit den Toten sprechen kann. Papa, Mama, ich bin Papst, wäre der schönste Satz der Weltgeschichte."
Klar, Effjott. Und ich weiß auch, was die Ratzingers ihrem Sohn antworten würden: "Hast du getrunken, Joseph?"

Rauschenbach - der Titan

2006-09-13T12:09:00.000+02:00

Der Lieblingsgrieche mit den leckeren Faßweinen und dem besten gebratenen Tintenfisch Berlins ist jetzt auch Premiere-Sportsbar, und so kam ich gestern beim Abendessen in den Genuß der Premiere-Konferenz der Champions-League. Und während vollkommen verwechselbare Stimmen die Mikrofone mit austauschbare Floskeln vollquallten, machte mich der Gratis-Ouzo (Nochmals danke, Chefin!) sentimental und ich mußte an Zeiten denken, als es im Fernsehen noch Sportjournalismus gab... Nein, das was heute in der Sportschau läuft, ist eben kein Journalismus. Da wird ein Produkt - die Bundesliga - vermarktet, das der Sender teuer erworben hat. Wie dem auch sei, plötzlich hatte ich ihn wieder im Ohr - Hans-Joachim Rauschenbach, Sportschau-Moderator und Hockey- Eiskunstlauf- und Boxreporter ohnegleichen! Der Mann, der Sprachbilder, die ein Werner Hansch nur unter schwersten Originalitätskrämpfen gebiert, nur so aus dem Ärmel schüttelte. Einmalig, wie er die EM-Kür des damaligen Eiskunstläufers Rudi Cerne (ja, genau der,der jetzt das ZDF unsicher macht) ankündigte: "Und jetzt, meine Damen und Herren, kommt Rudi Cerne. Machen wir uns nichts vor: In dieser Konkurrenz hat er so viel Chancen wie ein Schneeball im Hochofen!" Unvergessen die größte Anmoderation aller Zeiten, die Rauschenbach bei der Fußball-WM 86 in Mexiko (als wir alle lernten, dass es Mechiko heißt) zu mitternächtlicher Stunde anläßlich eines Vorrundenspiels der Gruppe F glückte: "Und jetzt kommen wir zu Polen gegen Marokko. Marokko steht für die Dattel, und Polen, das sind die Krakauer Würstchen. Würstchen haben einen Zipfel und Datteln einen Kern, wollen mal sehen, was dabei rauskommt!"

Hallo, SPD!

2006-09-12T13:50:00.000+02:00

Auf der Wahlkampfseite von Klaus Wowereit gibt es ja jede Menge originelle Angebote. Und einen Email-Link mit der schönen Aufschrift "Noch Fragen?". Die hatte ich, und so klickte ich drauf und schrieb folgende Email an meine Freunde von der Berliner SPD:
"Sehr geehrte Damen und Herren, liebe Genossen!
Soeben habe ich Ihr faszinierendes Angebot unter http://www.klaus-wowereit.de/wahl_2006/extras/ entdeckt. Grandiose Idee, Glückwunsch! Bevor ich jedoch Papp-Wowis für mich und meinen erweiterten Bekanntenkreis ordere, möchte ich anfragen, ob man wirklich nur schnöde Karton-Regierende bestellen kann. Haben Sie eventuell schon über alternative Materialien nachgedacht, evtl. eine limitierte Edition in Edelstahl (gebürstet), um die Unnachgiebigkeit Ihres Spitzenkandidaten im Beharren auf sozialdemokratischen Positionen zu dokumentieren? Oder ist das vielleicht zu kurz gedacht, und Sie haben noch ganz andere Angebote in der Pipeline? Eine dreidimensionale Plüschvariante, quasi ein Regierender Teddy von Berlin? Ich hoffe nur, dass die Berliner Sozialdemokratie von einem entsprechenden aufblasbaren Badespaß-Modell Abstand nimmt, nicht zuletzt um vermeidbaren Mißverständnissen aus dem Weg zu gehen.
Ich freue mich auf Ihre Antwort!
Mit solidarischem Gruß"
Das ist nun 4 Tage her, und noch immer harre ich auf Antwort. Liebe Berliner SPD, ist es so schwer, eine Email mit den Worten "Tut uns leid, Wowi ist nur von Pappe, 3mm stark" zu schicken? Oder habt ihr einen Utnerausschuss eingerichtet, der seinerseits eine Sonderkommission installiert hat, die verpflichtet ist, spätestens in 7 Tagen eine schlagfertige Antwort herausgehämmert zu haben?

Super-Suchbegriff

2006-09-12T13:30:00.000+02:00

Gerade beim Betrachten der Statistiken für dieses Blog gesehen: Jemand, der im Internet nach "kurze Lederhose überlegen" gesucht hat, ist von Fa. Google hierher geschickt worden. ICh bedanke mich
a) für die freundliche Vermittlung
b) für diesen wundervollen Suchbegriff.

Vorschlag zur Konfliktlösung

2006-09-12T12:32:00.000+02:00

Machtkampf um den Marathon — Tagesspiegel Online - Nachrichten:
"Hinter den Kulissen des Berlin-Marathons streiten sich Veranstalter und ehemalige Aufsichtsratsmitglieder weiter. "
Aber warum? Macht doch einfach ein Wettrennen, und der Sieger... sorry. Irgendetwas war stärker als ich.

Identitätskrise

2006-09-12T12:07:00.000+02:00

Offen für Tempelhof — Tagesspiegel Online - Nachrichten:

"Dagegen sagte Friedbert Pflüger, Merkel habe sich gegen die Schließung ausgesprochen. „Ich werde die Kanzlerin beim Wort nehmen“, sagte er. Merkel hatte Ende August bei einer CDU-Wahlkampfveranstaltung dafür plädiert, Tempelhof offen zu halten. Allerdings betonte ein Regierungssprecher, Merkel habe dabei nicht als Bundeskanzlerin, sondern als Parteivorsitzende gesprochen und nicht die Position des Bundes vertreten."
Und wie erkenne ich ahnungsloses Stimmvieh, als was Frau Merkel gerade spricht? Gibt es einen Code? Blauer Hosenanzug: Parteivorsitzende, grauer Hosenanzug: Bundeskanzlerin, geblümter Kittel: die Bi-Ba-Butzefrau? Und wieso ist das plötzlich wichtig, in welcher Identität sie Dinge sagt, die sie nicht meint?

Kahlschlag

2006-09-11T17:23:00.000+02:00

Kahlschlag: Neuer Ford-Chef stellt 40.000 Stellen zur Disposition - Wirtschaft - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:

"New York - Wahrscheinlich stehen bei Ford doch mehr Jobs auf dem Spiel, als ursprünglich gedacht: Laut einem Bericht der 'Detroit Free Press' berät der Verwaltungsrat des angeschlagenen US-Autoherstellers Ford in dieser Woche über die Streichung von fast 40.000 Stellen bis zum Jahresende."
Vermutlich bin ich zu doof, um komplexe wirtschaftliche Zusammenhänge zu begreifen. Trotzdem will mir nicht in den Schädel, wie man eine gescheite Expansion (Kapitalismus dreht sich doch um Wachstum, oder?) mit immer weniger Mitarbeitern hinkriegen will. Und warum man wissentlich und willentlich dafür sorgt, dass man in den nächsten paar Jahren am heimischen Markt mindestens 40.000 Autos weniger verkaufen kann.

Deutsch für Sozialdemokraten

2006-09-11T13:44:00.000+02:00

Super, Berliner SPD, wirklich ein Super-Slogan! "Konsequent Berlin" - da stockt dem Freund der deutschen Sprache der Atem.
"Konsequent für Berlin" - "Konsequent gegen Berlin" - "Konsequent in Berlin" - wäre doch alles gegangen, liebe Genossinnen und Genossen. "Konsequent Berlin" hingegen übersetzt sich mit: "Wir können gar nichts, noch nicht mal richtig Deutsch!"

Auch Pappkameraden haben ihren Preis

2006-09-08T10:56:00.000+02:00

Manche Versuche sind so kreuzdämlich, dass sie schon wieder eine beglückende Qualität haben. Seit ich gesehen habe, dass die Berliner SPD tatsächlich versucht, ihren Fans einen Bravo-Starschnitt von Klaus Wowereit für sage und schreibe 119 Öcken anzudrehen, komme ich aus dem Lachen nicht mehr raus.
Ist das bloß dumm, oder bloß dreist, oder doch dummdreist, oder handelt es sich hier um den bizarren Versuch, den Sozialismus durch die bescheuertste Enteignungsmethode aller Zeiten einzuführen?

Justizirrtum

2006-09-08T10:37:00.000+02:00

Paris Hiltons Festnahme: Ein Drink, ein Burger und ein Gaspedal:

"'Es war nichts', sagte die 25-jährige Hilton dem örtlichen Radiosender KIIS FM. Sie habe auf einer Party am Mittwochabend nur 'einen Margarita-Drink', allerdings auf leeren Magen, zu sich genommen. Sie sei 'vielleicht ein kleines bisschen zu schnell gefahren', um sich einen Hamburger zu besorgen, räumte die Blondine ein. Alles, was sie mache, werde total überzogen dargestellt, und das würde sie sehr verletzen, beschwerte sich Hilton."

"Das ist alles ein Mißverständnis, Herr Polizeiobermeister! Ich bin nicht zu schnell gefahren, ich hatte es nur furchtbar eilig, weil ich meiner kranken Großmutter Wein und Kuchen bringen mußte. Und weil meine Omi korkigen Wein haßt, mußte ich natürlich ein itsibitsikleines bißchen von dem Wein probieren, sonst wäre Omi sauer geworden..."

Nerven behalten, Effjott!

2006-09-07T00:10:00.000+02:00

Post von Wagner - Bild.T-Online.de:
"Sie sehen aus wie alle Mädchen, die ins Handy küssen."

Nun mal ganz ruhig, Effjott. Wo waren Sie gestern abend, und was genau haben Sie getrunken? Wir kriegen Sie aus dem Orbit zurück, keine Angst. Der luftleere Raum, in dem Mädchen in ihre Handys küssen, ist nur ein vorübergehender Zustand. Wir werden Ihr Gehirn mit einem Hitzeschild schützen. Alles wird gut!

Nackte Nachbarin

2006-09-06T13:03:00.000+02:00

Was ich nicht verstehe, sind diese ganzen Emails von Carola, Martina und Konsorten, in denen mir Nacktbilder meiner Nachbarin versprochen werden? Was soll das eigentlich? Die sicherste Methode, mich davon abzuhalten, auf einen Link zu klicken, ist das Versprechen, dass sich dort Nacktfotos dieser herzensguten, aber figürlich und äußerlich stark herausgeforderten Frau von nebenan befinden.

Alfreds Nüsse

2006-09-06T12:37:00.000+02:00

Gestern, beim Vorspulen, habe ich auf einer Video-Kassette Reste einer steinalten alfredissimo-Folge gefunden. Da steht Biolek auf seine Küchenmaschine gestützt am Küchentisch, guckt verwirrt ins Weite und sagt: "Ich frage mich, wo meine Nüsse sind." Den Brüller hatte ich beim ersten Angucken gar nicht bemerkt.

Cold Fusion

2006-09-04T16:07:00.000+02:00

Wie kommen Design- und Marketingabteilung von Gillette eigentlich auf die Idee, ein ernstzunehmender Mann würde morgens mit etwas in seinem Gesicht herumfuhrwerken, das aussieht wie der Turnschuh eines Gangsta-Rappers?

The pressure's on...

2006-09-04T08:21:00.000+02:00

Post von Wagner - Bild.T-Online.de:
"Jede Sekunde denke ich, dass ich in die Luft fliege."

Tut mir leid, Effjott, aber das haben Ihre Fans schon lange kommen sehen. Das kommt vom Überdruck im Gehirn. Wenn Sie sich andauernd diese fan-tas-tischen Sprachbilder überlegen, von denen Sie ja nur die gelungensten rauslassen, bringen die verbleibenden Ihre Synapsen und Ganglien dermaßen in Fahrt, dass es in ihrem Kopf zugeht wie in einem Ferrari-Motor auf der langen Gerade in Monza. Bei Lichte betrachtet ist es ein medizinisches Wunder, dass Ihr Gehirn noch nicht geplatzt ist.

Spukende Gehirne

2006-08-23T14:14:00.000+02:00

Post von Wagner - Bild.T-Online.de:

"Lieber Grigori Perelman...
Ihr Gehirn ist ein geisterhaftes Wesen... Sie sind so wunderbar wahnsinnig und so wunderbar sympathisch. Sie sind für mich ein Mensch, der ich selbst gern wäre."
Aber EffJott! Machen Sie sich darüber mal keine Sorgen. Wenn Sie ein Mann mit einem geisterhaften Wesen als Gehirn (oder statt eines Gehirns?) sein wollen, dann haben Sie ihr Ziel längst erreicht!

Benefritz

2006-08-18T19:33:00.000+02:00

Klatsch: Fritz Wepper wird 65 - Bild.T-Online.de:
"Der Schauspieler, der gestern seinen 65. Geburtstag feierte, macht gerade Benefiz-Hochseeangeln (für hilfsbedürftige Kinder) in Kroatien."

Benefiz-Hochseeangeln für hilfsbedürftige Kinder? Super-Idee! Aber warum Kroatien? Wären die Bahamas für einen Weltmann wie Wepper nicht irgendwie... locationmäßig geeigneter?

Die Verhältnisse...

2006-08-18T18:41:00.000+02:00

DIE AUTOREN: Die Toskana kann warten — Tagesspiegel Online - Nachrichten: "Wie Berliner Lesebühnen-Autoren sich über Wasser halten. Drei Selbstauskünfte"

Der Mut dieser 3 Männer, ein mehr als bescheidenes Leben voller Unsicherheit führen zu wollen, um Schreiben zu können, verdient Bewunderung, Respekt, Hochachtung. Die Bereitwilligkeit, mit der sie "Mit Schreiben kann man nur wenig Geld verdienen" akzeptieren, macht nachdenklich.
Zugegeben, dass es den meisten Autoren hierzulande nicht gut geht, ist eine Binsenweisheit. In den letzten Jahren sind u.a. durch die Kirch-Pleite, die Einführung neuer Programmformate, die auf herkömmliche Drehbücher verzichten, und die unvermeidlichen Einsparungen zahlreiche Verdienstmöglichkeiten bei Fernsehen und Funk weggebrochen. Bei den Tantiemen, die Verlage ihren Autoren zubilligen, muss man schon einen veritablen Bestseller schreiben, damit die mehrjährige Arbeit an einem Buch sich rechnet. Und in den Printmedien gehen die Spatzen auf den Knien und die Mäuse schauen die Freien Mitarbeiter aus verweinten Augen an. Wohl dem Autor, der einen Brotberuf hat... Brotberuf? War da nicht etwas mit "Stellenabbau"? "Globalisierung"? Der Autor, der jetzt noch einen Brotberuf hat, muss mittlerweile oft die Arbeit von mehreren wegrationalisierten Kollegen mit erledigen und hat kaum noch Zeit und Kraft für eigene Projekte. Jaja, ich weiß... die Verhältnisse. So sind sie eben. Können wir nicht ändern.
Nur... wo sollen wir in ein paar Jahren die Schriftsteller hernehmen? Von "Mit Schreiben kann man nur wenig Geld verdienen" zu "Mit Schreiben kann man kein Geld verdienen" ist es nicht weit. Wollen wir in Zukunft uns unsere Lektüre wirklich aus den Gratis-Blogs und den Mitmach-Kurzgeschichten von Web 2.0 zusammenklicken? Warum sollte auch der Talentierteste noch Schriftsteller werden wollen, wenn er keine Chance hat, von seiner Arbeit zu (über)leben?

FIFAlefanz

2006-07-04T16:20:00.000+02:00

Frings-Sperre: Die Fifa-Begründung im Wortlaut - Sport - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:

"Der Spieler der deutschen Nationalmannschaft, Torsten Frings, ist heute von der Fifa-Disziplinarkommission für zwei Spiele gesperrt worden. Auf Grund einer zuvor erfolgten gegnerischen Provokation wurde die Sperre für das zweite Spiel auf sechs Monate zur Bewährung ausgesetzt."

Äh, FIFA? Ihr hattet doch jetzt genug Zeit, euch die Bilder anzugucken, oder? Da müsst ihr doch gesehen haben, dass der Schiedsrichter direkt daneben stand und alles gesehen hat, oder? Und dann ist er hingegangen und hat einem anderen Argentinier Rot gezeigt, oder? Und den Frings. den hat er noch nicht mal verwarnt.
Also, FIFA, ihr habt gerade das getan, was ihr mehr fürchtet als der Teufel das Weihwasser. Ihr habt die Tatsachenentscheidung eines Schiedsrichters revidiert.

Effjott tappt im Dunkeln

2006-06-29T07:16:00.000+02:00

Post von Wagner - News & Nachrichten - Bild.T-Online.de:

"Welchen Fußball spielt man in der Finsternis? Beginnt Schweini zu weinen? Schießt Frings vorbei, greift Lehmann daneben?"
Auch wenn das jetzt wie ein Schock für Sie kommt, Effjott: In der Finsternis kann man keinen Fußball spielen. Dafür wurde das Flutlicht erfunden.

Dickes Ding

2006-06-26T13:37:00.000+02:00

Ehedrama im Hause Fischer ''Zieh' wieder zu Hause ein'' - Panorama - sueddeutsche.de:

"An die Medien richteten die Fischers einen Appell, sie vorerst in Ruhe zu lassen. „Wir bitten die Medien nachdrücklich um Respekt vor unserem Privatleben“, ließ Ottfried Fischer über die Kanzlei mitteilen."
Äh, Otti? Schon vergessen, dass du mit dem Fischer seiner Frau eine Woche lang nur über die Titelseite der BILD geredet hast? Warum sollen denn die MEdien mehr Respekt vor deinem Privatleben haben als du selbst?

Wer ist hier naiv?

2006-06-22T13:31:00.000+02:00

Ottfried Fischer, seine Sex-Beichte - Bild.T-Online.de:
"Ottis Noch-Ehefrau Renate (45) ist von den Aussagen des Bikini-Mädchens schockiert. Sie sagt zu BILD:„Ich kann nicht verstehen, weshalb jemand einer gescheiterten Prostituierten eine Plattform gibt. “"
Äh, Frau Fischer... das hätten Ihnen die Herren von der BILD, denen Sie zutraulich diese Frage gestellt haben, sehr leicht beantworten können: Weil man damit jede Menge Zeitungen verkauft.

Steinerne Sprachbilder

2006-06-21T08:29:00.000+02:00

Post von Wagner: Lieber Ottfried Fischer:
"Wie viele Männer verstummen in ihren Ehen, weil sie Steine geworden sind in ihren Eigenheimen, wo sie ihre geregelten Mahlzeiten einnehmen."
Eff-Jott? Alles okay? Wirklich Steine, die geregelte Mahlzeiten einnehmen? Nu ja, wenn Sie meinen...
Außerdem: Wenn Otti Fischer die Wahl zwischen aufregenden Abenteuern und geregelten Mahlzeiten im Eigenheim hätte... wie kommen Sie auf den abwegigen Gedanken, dass er sich NICHT für geregelte Mahlzeiten entscheiden würde?

Rothe Karte - sofort!

2006-06-12T16:56:00.000+02:00

Anti-Nazi-Symbole: Staatsanwaltschaft ermittelt gegen Claudia Roth - Politik - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:

"Wegen eines antifaschistischen Ansteckers geht die Stuttgarter Staatsanwaltschaft gegen die Grünen-Vorsitzende Roth vor. Diese hatte mehrfach öffentlich einen Button mit einem durchgestrichenen Hakenkreuz getragen: ein solches Symbol sei aber verboten- ob der Träger nun zustimme oder nicht, so die Begründung des Staatsanwalts. 'Ich finde es wichtig, dass Ermittlungen gegen mich aufgenommen werden können', sagte Roth heute in Berlin."
Auch wenn es für Sie möglicherweise erschütternd ist, liebe Frau Roth: Unwichtiger war schon lange nichts mehr. Zugegeben, von einem salomonischen Urteil zu ihren Ungunsten (6monatiger Zwangsaufenthalt in einem Trappistinnenkloster mit totaler Schweigepflicht o.ä.) würde ich angelegentlich gern lesen. Aber wichtig wäre das nicht.

Ach, Elfriede...

2006-06-08T10:01:00.000+02:00

Letzte Worte vor dem Anpfiff — Elfriede Jelinek im Tagesspiegel Online:
"Zum Fußball kann ich wirklich nichts sagen, obwohl ich schon so viel dazu gesagt habe. Ich bewundere die Eleganz und die Schnelligkeit, mit der diese Leute herumrennen, und auch die Heimtücke, mit der sie einander in die Fresse hauen und in die Schienbeine treten. Aber ich habe, da ich die Regeln nicht kenne, leider große Schwierigkeiten, dem Spiel zu folgen, obwohl ich mich seiner Dramatik bei wichtigen Matches nicht entziehen kann. Ich brauche ja endlos, bis ich überhaupt kapiere, wer wer ist und wohin sie rennen, und nach der Pause ist dann alles umgedreht. Ich fürchte, meine Intelligenz reicht für dieses Spiel nicht aus."

Elfriede? Ist es wirklich so schwer, einfach mal die Schnauze zu halten, wenn man von einem Thema keine Ahnung hat? Oder passiert ein ähnlicher intellektueller und semantischer Unfall, wenn der Verband der Kleintierzüchter dich um ein Grußwort bittet?

Das Wunder des Lesens

2006-05-30T08:53:00.000+02:00

Lehmann-Interview: "Im Moment mache ich gar nichts" - Sport - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:
"Man fängt an, etwas zu lesen, und dann stört man sich an irgendwas. Das muss ja nicht mal über einen selbst sein. "
Ich versteh dich so gut, Jens. Bücher können eine so verstörende Erfahrung sein, besonders wenn man selbst nicht vorkommt. Was erlaube Thomas Mann? Schreibe Buch ohne Jens wie Flasche leer!

Fürchterlicher FIFA-Fehler

2006-05-24T14:00:00.000+02:00

WM-Eröffnung: Fifa verhindert Slogan „Germany 2006“ — Tagesspiegel Online - Nachrichten:
"Um die WM-Eröffnungsfeier am 9. Juni in München gibt es weiterhin Auseinandersetzungen zwischen dem Fußball-Weltverband Fifa und dem deutschen Organisationskomitee (OK). Nach Informationen des Tagesspiegels darf auf Geheiß der Fifa vor dem Eröffnungsspiel zwischen Deutschland und Costa Rica nicht der geplante Slogan „Germany 2006“ gezeigt werden. Der Verband hatte für die Zeremonie den Schriftzug „Fifa 2006“ favorisiert. Nach internem Streit wird nun kein Slogan gezeigt, heißt es in Organisationskreisen. Demnach soll nur noch das offizielle WM-Logo zu sehen sein. Die Fifa wollte sich am Dienstag nicht dazu äußern. Wie berichtet, hatte es bereits Ärger um das Redeprotokoll gegeben, da die Fifa keine Ansprache von OK-Chef Franz Beckenbauer vorsah. Nach Protesten in Deutschland verzichtete auch Fifa-Präsident Joseph Blatter auf Begrüßungsworte. Für den Auftritt von Sänger Herbert Grönemeyer in München wurde ebenfalls ein Kompromiss gefunden. Seine WM-Hymne, die eigentlich fünf Minuten dauern sollte, wird auf Wunsch der Fifa auf dreieinhalb Minuten verkürzt. Grönemeyer soll auf einer Luftkissenbühne durch die Arena schweben, während er sein Lied „Zeit, dass sich was dreht“ singt."
Falsch, FIFA, ganz falsch! Genau umgekehrt: Alle Slogans müssen wieder rein, Beckenbauer muss rein, Blatter muss rein und Grönemeyer muss raus!

Kurve

2006-05-20T13:59:00.000+02:00

Heute im Spotteil des Tagesspiegel ein hochinteressantes Zitat von Jogi Löw gefunden:
"Wir haben einige, die im Geradeauslauf sehr gut sind, aber beim Richtungswechsel nicht mehr."
Ich hätte "Robert Huth kann keine Kurve laufen." nicht komplizierter ausdrücken können.

More and more

2006-05-01T12:07:00.000+02:00

Als ich soeben an einer Douglas-Filiale vorbeikam, hat die Firma Givenchy auf meiner persönlichen Deppen-Skala einen Riesensatz nach vorne gemacht. Und das einfach durch den Namen, den sie einem ihrer Parfums gegeben hat: "Very Irresistible". Ist das einfach nur Marketing ohne Denken, oder sollen wir hier am Ende mit einer ganzen Produktpalette beglückt werden? "Not so Irresistible" für die grauen Mäuse unter unseren Damen? "More Irresistible than you" fürs zünftige Zickenduell? Und natürlich die doppelt so teure Premium-Edition "Most Irresistible", nur noch zu toppen durch die nachgeschobenen "Utmost Irresistible" bzw. "Topmost Irresistible"? Wir leben in einer großen Zeit.

Stimme aus der Steinzeit

2006-04-26T13:52:00.000+02:00

Bild.T-Online.de - News & Nachrichten - Post von Wagner:

"Meine Mutter hatte keinen Sex. Meine Mutter war eine Löwin."
Effjott! Welch erschütterndes Bekenntnis! Damit ist klar, was ich schon immer vermutet habe. Wenn man der Wikipedia Glauben schenken darf, stammen Sie tatsächlich aus der gleichen Zeit wie Ihre Ansichten: "Die ersten entstandenen Lebewesen vermehrten sich ungeschlechtlich. Erst im späten Proterozoikum (vor etwa 700-800 Millionen Jahren) trat geschlechtliche Fortpflanzung auf."

Supper-Deppenapostroph

2006-04-25T13:34:00.000+02:00

Der Preis für den dämlichsten Apostrophsmißbrauch geht an die Mago-Filiale am Berliner Theodor-Heuss-Platz für das schlicht atemberaubende: "Hier Eintopf wie bei Mutter'n!" Da neigt der Spracharbeiter sein Haupt in Demut und lispelt "Viele'n Da'nk!"

Tür zu!

2006-04-13T14:55:00.000+02:00

Außergewöhnliche Verzweiflung logistischer und sprachlicher Natur weht mich immer an, wenn ich die Filiale der Dresdner Bank am Berliner Theodor-Heuss-Platz aufsuche. Meistens ist die Bank geschlossen, wenn ich Zugang zu ihrem Geldautomaten begehre, und so blinkt folgerichtig ein kleines Display neben der geschlossenen Tür ein kleines, auf einen Kartenschlitz verweisendes Display: „Bitte EC-Karte einführen!“
So weit wäre ja alles gut und einsichtig, wenn die Linguisten von der Dresdner Bank nicht direkt unter den Schlitz einen Aufkleber praktiziert hätten: „Für Zugang zum Foyer bitte EC-Karte einstecken!“ Ja, wie denn nun? Ich soll meine soeben gezückte EC-Karte wieder einstecken, um Zugang zum Foyer zu erhalten? Ja, woher soll denn irgendjemand erfahren, dass ich Zugang zum Foyer begehre, wenn ich sie mir nichts dir nichts wieder einstecke, ohne sie in den Schlitz zu stecken?
Selbstverständlich stecke ich meine EC-Karte jedesmal nicht wieder ein, sondern in besagten Schlitz, und selbstverständlich schnurrt alsbald der Türsummer, um mir zu signalisieren, dass ich das Foyer betreten kann. Wie haben die geistigen Hilfszwerge aber ihr Display programmiert? Wenn der Türsummer schnurrt, zeigt es „Tür offen – bitte eintreten!“ an.
Ihr Denk-Kräppel! Wenn die Tür offen ist, muss ich Sie doch nicht eintreten!
Ich weiß nicht, was mich mehr ärgert: Die Dämlichkeit von Display und Schild oder die humorlose Begriffsstutzigkeit, mit der die Dresdner Banker reagieren, wenn man sie drauf hinweist.

Al Qaida gibt sich den Google!

2006-04-09T10:07:00.000+02:00

Bild.T-Online.de - Terror-Gefahr durch Google bei WM:

"Das meint zumindest Frank Dieter Matschke, der schon Sicherheitsberater der Olympischen Spiele 1972 in München war. Der Dienst liefert Satellitenbilder und genaue Koordinaten der WM-Stadien, die von Terroristen zur Steuerung von Kurzstreckenraketen genutzt werden könnten. "

Um Himmelswillen, BILD hat mal wieder recht! Aber BILD denkt - wie meist - nicht weit genug! Was ist mit GPS-Geräten? FALK-Plänen? Meinem alten Schüler-Atlas? Ich fordere die Verantwortlichen auf, endlich aufzuwachen, und im Interesse der Sicherheit sämtliche Navigationsgeräte und meinen alten Shell-Atlas aus dem Jahr 1989 zu konfiszieren, In den Händen eines Terroristen kann mein Shell-Atlas zu einer tödlichen Waffe werden!

Unheiliger Geist

2006-04-08T16:00:00.000+02:00

Ich erinnere mich noch ziemlich gut an meinen ersten Leder-Fußball. Ich war sieben Jahre alt, als meine liebe Mutter mit mir zu Sport-Beyer (dem einzigen Sportgeschäft in meiner Heimatstadt) ging und mir dort einen sogenannten "Fernsehball" kaufte, also einen aus weißen und schwarzen Leder-Sechsecken zusammengenähten Ball. Wir wollten damals alle "Fernsehbälle" haben, weil die viel schicker waren als die ollen braunen Lederkugeln. Und weil die meisten Bundesliga-Spiele auch mit diesen Fernsehbällen ausgetragen wurden. Sport-Beyer hatte zwei Modelle vorrätig, eins zu 25 und eins zu 40 DM. Herr Beyer machte meine Mutter und mich auf die deutlich bessere Verarbeitung der 40-DM-Kugel aufmerksam und meinte, dass dieser Ball viel länger halten würde als der andere. Nach längerem Überlegen und meinem Drängeln entschied sich meine Mutter schließlich für die teurere Variante, obwohl sie nicht so viel Geld hatte ausgeben wollen.
Für 40 DM bekam man damals wirklich allerlei, z.B. eine unkaputtbare kurze Lederhose, die ich zwei Jahre lang tragen konnte, bis ich aus ihr herausgewachsen war. Oder zwei Langspielplatten. Für 40 DM konnte man auch mit 4 oder gar 5 Personen sehr gut bürgerlich Essen gehen.
Doch 40 DM sind nun wirklich nichts gegen diese absolut obszönen 110 €, die die Drei-Streifen-Fuzzis für den offiziellen WM-Ball haben wollen. Und dieses Abzock-Objekt dann auch noch "Teamgeist" zu nennen... ja, ist das nun zynisch? Oder blöde? Oder dummdreist? Vermutlich alles auf einmal.

Mordsdruck

2006-03-29T16:44:00.000+02:00

Falsche Klotür: Mann steigt bei Tempo 140 aus dem Zug - Panorama - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:

"Der Mann habe die Toilettentür mit dem Ausstieg verwechselt, sagte ein Polizeisprecher. Die Bahn fuhr mit einer Geschwindigkeit von 140 Stundenkilometern. Der 40 Jahre alte Mann überlebte den Unfall den Angaben zufolge mit schweren Beinverletzungen.
Wie es zu dem nächtlichen Zwischenfall bei Hall in Tirol kommen konnte, ist noch unklar. Eine Überprüfung des Zuges ergab, dass die Sicherheitsverriegelung aller Ausstiegstüren funktionierte. Normalerweise lässt sich eine Zugtür nur während der Fahrt öffnen, wenn man einen Nothebel betätigt."
Fernab von jeglichem Chauvinismus: Hier müssen weibliche Ingenieure am Werk gewesen sein, die einfach nicht wußten, zu was ein Mann fähig ist, wenn der Druck übermächtig ist.

Danke, Fifa!

2006-03-27T16:31:00.000+02:00

Da bekanntlich die Hoffnung zuletzt stirbt, habe ich mich heute zur Website der WM 2006 begeben, da die FIFA dort von heute bis zum 9. April ein Ticketportal für zurückgegebene WM-Tickets einzurichten versprochen hat. Ein bißchen Sorge hatte ich schon. "Da werden doch Millionen anderer Fans sich ebenfalls um Tickets bemühen. Da hast du doch keine Chance, durchzukommen!", dachte ich kleingeistig, und sofort beruhigte ich mich selbst: "Chris, alter Pessimist, dass ist die FIFA! Der Blatter-Sepp und seine Korrumpels, die haben mitlerweile ihre eigene Geld-Druckmaschine, die haben soviel Knete, die können sich die modernsten und leistungsstärksten Server leisten, die es für Geld zu kaufen gibt!"
Zum eigentlichen Ticketportal kommt man durch Klick auf einen Button mit der verheißungsvollen Aufschrift "Customer Self Service". Ich klickte und las hervorquellenden Auges:
"Lieber Fußballfan,
Sie befinden sich im Warteraum zum Customer Self Service des Ticketshops der FIFA Fussball-Weltmeisterschaft Deutschland 2006™.
Um auf den folgenden Seiten Komfort und Schnelligkeit zu bieten, ist die Anzahl der Kunden, die den Customer Self Service gleichzeitig nutzen können, beschränkt.
In regelmäßigen Abständen kann ein neuer Verbindungsversuch gestartet werden. Wenn der unten angezeigte Countdown vollständig abgewartet wurde, erscheint der Button "Neuer Versuch". Mit jedem Betätigen dieses Buttons, erhöht sich die Chance, weitergeleitet zu werden. Nach der Weiterleitung wird der Warteraum innerhalb des Customer Self Service nicht erneut angezeigt.
Zu Stoßzeiten kann es beim Zugang zum Customer Self Service zu längeren Wartezeiten kommen. Besuchen Sie uns in diesem Fall gern zu einem späteren Zeitpunkt erneut."
Man muss wohl dankbar sein, dass die FIFA den virtuellen Warteraum gratis zur Verfügung stellt.

Mülltrennung bei Sat1

2006-03-27T12:59:00.000+02:00

BILD-T-Online.de:

Fernsehen pervers! Der römische Privatsender „Italia 1“ schockte seine Zuschauer mit der härtesten Show, die je in Europa zu sehen war.
Splitternackt traten Kandidaten in der als „Quizshow“ getarnten Skandalsendung „Distraction“ auf. Sie mußten sich rohe Eier ins Gesicht klatschen. Einen Propeller vom Ventilator mit der Nase stoppen. Bekamen immer wieder Stromstöße verpaßt.
Was soll das alles?
„Wir wollen unterhalten“, rechtfertigt Moderator Teodoro Mammucari (41) die Ekel-Show. Kommt das Pervers-TV bald auch nach Deutschland?
Sat.1-Sprecherin Kristina Faßler: „So einen Müll zeigen wir nicht.“
Natürlich nicht. Mit dermaßenem Müll versuchen nur niveaulose Sender Quote zu machen, die schon mal den Busen von Frau Abd El Farraq öffentlich wiegen lassen, um an die niederen Instinkte ihres Publikums zu appellieren.

Verursacherprinzip

2006-03-23T10:49:00.000+01:00

Wegen Pornovideos: Bayern erwägt Handy-Verbot an Schulen - UniSPIEGEL - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:

"Nachdem an einer bayerischen Schule extreme Gewalt- und Pornovideos auf Mobiltelefonen beschlagnahmt wurden, denkt die Staatsregierung nun über ein generelles Handy-Verbot nach."
Und wieder mal springen Edi Stoibers Weicheier zu kurz: Das Übel muß an der Wurzel gepackt werden. Beschlagnahmt nicht die Handys, sondern die Kameras! Wenn keine Pornos mehr gedreht werden können, können Sie auch nicht verbreitet werden, und Bayerns Schüler können sich weiter die Daumen kaputt simsen.

Was ist mit Micha?

2006-03-22T08:22:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Post von Wagner: Lieber Jürgen Klinsmann,:

"Was für eine Generation wächst da nach, die ohne Helden leben muß. Man muß sich das einmal vorstellen: Ein 9-jähriger Junge beerdigt seinen Helden Ballack unter der Grabplatte seiner Träume. Ein kleiner Junge weint am Grab seines Helden."

Effjott, Sie machen mir Angst! Was ist mit Micha? Ist er verletzt?

Zu bescheiden

2006-03-20T15:44:00.000+01:00

Beleidigungsprozess: Raabs Buße auf 20.000 Euro reduziert:

"'Unfassbar, oder? Die Dealer tarnen sich immer besser' - für diese Bemerkung über eine junge Mutter mit einer Schultüte muss TV-Moderator Stefan Raab weniger zahlen als zunächst gedacht. Die Anwälte einigten sich statt der Zahlung von 150.000 auf 20.000 Euro - und einen Entschuldigungsbrief."
Für einen derartigen Scheiß-Gag wäre ein Schmerzensgeld von 1 Million noch viel zu wenig.

Der Osten ist vorn.

2006-03-15T18:47:00.000+01:00

SUPERillu.de | SUPERtainment:

"Krisenzone Wittower Fähre: Der Ort, wo das Vogelgrippe-Virus in Deutschland zuerst entdeckt wurde, wartet auf Urlauber. Ist die Gefahr vorüber? Jetzt mitdiskutieren!"
Bestechendes Angebot. Aber: Thanks, but no, thanks.

Molto Diffuso

2006-03-10T08:23:00.000+01:00

Post von Wagner:

"Liebe Italiener,
molto bello. Es ist sehr schwer, Größe anzuerkennen. Unsere Frauen haben sich in den 60ern am Strand von Rimini in Euch verliebt. Aber das war nicht besonders schlimm, weil wir grobknochige Teutonen immer erfolgreicher Fußball spielten."
Zu tief ins Grappa-Glas geschaut, Eff-Jott? Wir haben noch nie ein Pflichtspiel gegen den Azurro gewonnen.

Wählerschelte

2006-03-08T11:23:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Bizarre Parteiwerbung: SPD wirbt mit Kuh in roten Strapsen:

"Der Kino-Werbefilm der Frankfurter SPD zeigt eine Kuh in Strapsen (Foto), die erst mit roter Unterwäsche einen Stier dazu bewegen kann, sie zu besteigen.
SPD-Chef Franz Frey (58) verteidigt: 'Wir haben auf Humor gesetzt. Vor allem junge Kino-Besucher halten den Film für witzig.'"
Ein wunderbares Eigentor, wie es nur ein langgedienter Sozialdemokrat schießen kann: "Natürlich ist der Spot nicht witzig, aber ihr haltet ihn dafür. Genauso, wie ihr die SPD für eine Partei mit Inhalten und richtigen Politikern haltet. Sind wir aber nicht! Die SPD ist ein Debattierclub früh vergreister Jusos, und ich bin eine Stehlampe auf Urlaub, heiahoppsa!"

Heimatlose über den Wolken

2006-03-06T08:23:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Post von Wagner: Lieber Jürgen Klinsmann,:

"Wie ich höre, gibt es auf Erster-Klasse-Flügen Kaviar, badischen Wein und ausgesuchte Pralinen. Das ist die Nahrung der Heimatlosen."
Klingt doch gar nicht schlecht. Wie werde ich heimatlos? Welchem Vertriebenenverband kann/darf/muss ich mich anschließen?

Orientierungsschwierigkeiten

2006-03-02T11:00:00.000+01:00

Testspiel-Debakel gegen Italien: Aschermittwoch in Florenz - Sport - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:

"Das Spiel hatte noch nicht richtig begonnen, die deutsche Viererkette mit Arne Friedrich, Robert Huth, Per Mertesacker und Phillip Lahm suchte sich noch und fand sich nicht..."
Darf ich behilflich sein? Das waren die 4 talentfreien Knalldeppen in roten Trikots, die hilfos durch den Strafraum des Stadio Artemio Franchi in Florenz irrten.

Arme Sau

2006-03-01T13:59:00.000+01:00

Berliner Morgenpost: Katze steckt sich mit Vogelgrippe an:

"In Deutschland ist das gefährliche Virus H5N1 erstmals bei einem Säugetier nachgewiesen worden. Das tote Tier wurde am Wochenende auf der Insel Rügen gefunden."
Is ja doll. Und damit, dass auf Rügen eine tote Katze gefunden wurde, machen heute die größten Zeitungen dieses Landes auf. Dabei fällt mir ein: Was ist eigentlich mit BSE? Warum redet niemand mehr von BSE? Vor zwei Jahren konnte man nicht mal an einem Rumpsteak riechen, ohne sofort mit erweichtem Gehirn dahinzusiechen, und jetzt? Jetzt haben wir eine tote Katze auf Rügen, die uns die Schlagzeile macht. Mich interessiert nur, woran die nächste Sau leidet, die man durchs Dorf treibt.

Die Sturmflaute

2006-02-20T11:25:00.000+01:00

Gestern abend führte ich mir den ersten Teil des komplett verschnarchten RTl-Katastrophen-Zwoteilers "Die Sturmflut" zu Gemüte. Absolutes Highlight waren - logisch! - die Werbepausen, in denen mit markiger Stimme für "Westlife: 'Raise me up!' - Der Song zur Sturmflut!" gworben wurde. Mal ganz abgesehen davon, dass man diesen Song besser bei Wet Wet Wet in Auftrag gegeben hätte, freue ich mich jetzt schon auf den - hoffentlich von den Dixie Chickens komponierten - Song zur Vogelgrippe.

Die Super-Nanny

2006-02-16T15:47:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Promis, Kino & Musik - TV-Star Hans Meiser (59): Trennung von junger Frau (39):

"Sabine Meiser-Binkenstein: 'Ich bin selbständig und muß mein Geld verdienen. Mein Sohn Fabian wird später sicherlich auch zum Bau gehen. Ich lasse ihn jetzt schon mit Legosteinen spielen! Die Medienbranche würde ich ihm nicht unbedingt wünschen...'
Originelle Erziehungsmethode, die natürlich die Frage aufwirft, mit was Frau Meiser-Binkenstein einen zukünftigen Gynäkologen spielen lassen würde...

Beim Jugo

2006-02-14T10:33:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Nachrichten - Post von Wagner:

"Schöne Männer waren für mich immer dumm. Schöne Männer waren nie eine Gefahr. Schöne Männer waren wie die Beine von Marlene Dietrich, Transen, Schwuchteln."
Ganz unerklärlicherweise bin ich ein Fan von Lokalen die Dalmatia-Grill heißen, und wo man absonderliche Gerichte wie eine "Räuberplatte" bestellen kann, also gesundheitsgefährdende Portionen fettigen Grillfleischs mit haltlosen Beilagen-Kompositionen (Djuvec-Reis, Pommes Frites, rohe Zwiebeln). Diese kulinarische Verirrung findet ihre Parallele in meiner Vorliebe für Wagners immer bizarrer werdenden Kolumen. F.J. Wagner ist die Räuberplatte des Journalismus.

Sabine als Waffe

2006-02-10T10:08:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Nachrichten - Post von Wagner:

"Nun brandet der Mob gegen unsere Welt. Unsere Waffen sind Voltaire, Kant, Nietzsche, Sartre, Frau Christiansen..."
Die letztgenannte Waffe bricht uns das Genick. Sie wird sich gegen uns selbst wenden. Wir haben verloren.

Wenn der F.J. mit der Heidi...

2006-01-31T07:22:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Nachrichten - Post von Wagner:

"Heidi Klum, ich werfe Ihnen vor, daß Sie beurteilen, was schön und nicht schön ist. Sie haben kein Recht, Mädchen unglücklich zu machen. Noch dazu, wenn man so einen Hintern hat wie Sie."
Houston an F.J., Houston an F.J. - Haben Sie ein Problem?

Deutsch als Lotto

2006-01-27T17:40:00.000+01:00

Super-Illu: "Wolfgang Amadeus Mozart - Der Einstein der Noten"
Die Super-Illu - Der Charles Manson der Wörter.

Waschlappen allenthalben

2006-01-27T14:00:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Nachrichten - Bahrain: Auto rammt Susanne Osthoff
Sie, BILD-Chefredakteur Dieckmann, sind ein Weichei! Wieso haben Sie die viel knackigere, BILD-logischere und einfach bessere Headline "Susanne Osthoff rammt Auto!" nicht durchgedrückt? Ihre Feigheit widert mich an.

Postmodern

2006-01-26T20:07:00.000+01:00

Ich fühle mich geehrt. Mein Logistik-Partner Numero Uno, die deutsche Post, hat mir heute einen Erinnerungsaufkleber geschenkt, den ich an die Tür meines Kühlschranks pappen soll. Dieser Erinnerungsaufkleber soll mich dazu bringen, das neue Postleitzahlenbuch zu kaufen.
Eine ähnlich bizarre Strategie, ein "schwieriges Produkt" (wer braucht eigentlich ein Postleitzahlenbuch?) an den Mann zu bringen, ist mir erst einmal begegnet. Das war 1979, während eines Fußballspiels im Berliner Olympiastadion. Da sprang der neben mir sitzende Hertha-Fan plötzlich auf und brüllte: "Gebt dem Schiedsrichter eine Bratwurst mit Gift!"

Effjottismus

2006-01-19T00:19:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Nachrichten - Post von Wagner:

"Ich glaube, daß dies das Dilemma der Ärzte von heute ist. Ihr seid nicht mehr Onkel Doktor. Ihr seid zugemüllt mit Kernspin, Millionen Pillen, Millionen Salben und einer furchtbaren Bürokratie. Euer Image ist wie das Image eines Kfz-Mechanikers. Oder eines Journalisten. Dementsprechend werdet ihr auch bezahlt. 1600 bis 2000 Euro im Monat. Der Mensch ist ein Auto geworden."
Was ist ein Effjottismus? Ein Effjottismus ist ein von F.J. Wagner gut gemeintes Sprachbild, dem es gelingt, gleichzeitig komplett das Thema zu verfehlen, den Leser zu verwirren und in ihm das Gefühl heftigster Seekrankheit hervorzurufen. "Der Mensch ist ein Auto geworden" ist die Mutter aller Effjottismen.

F.J. knallt durch

2006-01-16T14:59:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Nachrichten - Post von Wagner:

"Was für eine WM soll das werden ohne Eröffnungsgala? Das ist wie die Zauberflöte ohne Ouvertüre, Schweizer Käse ohne Löcher, Sex ohne Liebe. "
Bremsen, F. J., ganz sachte abbremsen. Es wäre die erste WM-Eröffnungsgala aller Zeiten gewesen.
Aber in der gleichen Kolumne steht noch der brillante Effjottismus:
"Sie, Fifa-Boss, sind der Einbalsamierer der Freude. Sie sind das Matterhorn."
und eine geradezu terroristische Attacke auf Geist und Grammatik:
"Alle Rasenverleger lachen Sie aus und dementieren Sie."
Angesichts dieser sportlichen Höchstleistung verzeih ich Ihnen den historischen Lapsus.

Fear and Loathing im Fahrradsattel

2006-01-15T16:33:00.000+01:00

Radfahrer-Bio: Lance Armstrong will sein Leben verfilmen - Kultur - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:

"US-Radfahrer Lance Armstrong, siebenfacher Gewinner der Tour de France, will sein Leben verfilmen lassen. Als potentielle Darsteller Armstrongs und seiner Verlobten Sheryl Crow sind Matt Damon und Sarah Jessica Parker im Gespräch."
Matt Damon? Sollte man im Sinne des Type-Casting nicht doch jemand nehmen, der über ausreichend Drogenerfahrung verfügt?

Streng geheim

2006-01-12T12:07:00.000+01:00

Irak: Fischer zeigt sich entsetzt über Vorwürfe gegen BND - Politik - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:

"Aus Fraktionskreisen hieß es zu den neuen Vorwürfen, Fischer habe lediglich gewusst, dass zwei BND-Mitarbeiter bei Kriegsausbruch in Bagdad gewesen seien. Dies sei auch allgemein bekannt gewesen."
Das habe ich des öfteren schon gelesen, dass die Qualität des Bundesnachrichtendienstes nicht immer die beste ist. Aber wenn mittlerweile "allgemein bekannt" ist, wo unsere Spion sich aufhalten, dann können wir nun wirklich die Kosten sparen und den Laden dicht machen.

Der Helmut, die Uschi und die Angie

2006-01-12T11:34:00.000+01:00

Film über Kanzlerin: Uschi Glas will Merkel mimen - Panorama - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:

"'Natürlich wäre die größte Herausforderung: ich als Angie', sagte Glas der Berliner Zeitung 'B.Z.'. 'Ich würde mich sehr freuen, sie zu spielen.' Zur Vorbereitung auf die Rolle würde sie Merkel 'ganz genau einstudieren, die Stimme, die Gesten, die Bewegungen'.
...
Gleich mehrere Produzenten, darunter Helmut Dietl, bemühen sich nach Zeitungsangaben um die Rechte an einem Film über die erste Bundeskanzlerin in der Geschichte der Bundesrepublik."

Mal ganz davon abgesehen, dass Frau Glas nun Opfer einer jahrelangen Crack-Sucht zu werden scheint, sollte es Herr Dietl doch besser wissen: Wer könnte denn wo welche Rechte vergeben? Seit wann kann man sich irgendwo "weiblicher Bundeskanzler" schützen lassen? Wenn das ginge, hätte Gerhard Schröder es vor der Wahl getan und Frau Merkel aus urheberrechtlichen Gründen einfach verboten.

Erst Udo!

2006-01-07T17:52:00.000+01:00

Filmprojekt: Clooney soll Mourinho spielen - Sport - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:

"José Mourinho hat in seiner Trainerlaufbahn nahezu alle Vereinstitel gewonnen. Nun soll das Leben des derzeit beim FC Chelsea tätigen Erfolgscoaches in dessen portugiesischer Heimat verfilmt werden. Für seinen Part wünscht sich Mourinho eine ganz spezielle Besetzung.
Hamburg - Ginge es nach Mourinho, soll ihn Hollywood-Star George Clooney spielen. 'Ein bisschen ähneln wir uns. Er ist ein phantastischer Schauspieler, und meine Frau wäre begeistert. Sie ist ein großer Clooney-Fan', sagte Mourinho."
Wenn dieser Trend nach Deutschland übergreift, sollte hierzulande zuerst das Leben von Udo Lattek verfilmt wird. Mit Jack Nicholson als Udo! Alternativ könnte man natürlich jederzeit über ein Projekt mit den Farrelly-Brüdern nachdenken: "Dumm und dümmer III - The Life and Times of Berti Vogts", mit Ben Stiller in der Hauptrolle!

F. J., der Sexforscher

2006-01-06T07:51:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Nachrichten - Post von Wagner:
"Der Geschlechtsverkehr ist nicht die Antwort auf die Fragen unserer Zeit."
So langsam dringt F. J. in die Sphären einer Friederike Kempner vor.

F. J. und die Sprache

2006-01-05T08:54:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Nachrichten - Post von Wagner:

"Wenn Deutschland ein Haus ist, dann sind Sie, Frau Bundeskanzlerin, die Hausmeisterin. Ich als Deutschland-Mieter wende mich händeringend an Sie. Machen Sie Deutschland wieder wohnhaft."

Was hat er nun gemeint? "Bewohnbar"? "Wohnlich"? Oder doch den Deutschlandknast, in dem man in Wohnhaft genommen wird?

Als F. J. Wagner mal recht hatte...

2006-01-03T16:00:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Nachrichten - Post von Wagner:

"Für den „Musikantenstadl“ Ihre Gesundheit aufs Spiel zu setzen. Ich meine, das Universum kommt auch ohne Volksmusik aus."

Meine Rede. Für Volksmusik ist das Gesundheitsamt zuständig.

Gute Frage!

2005-12-29T12:32:00.000+01:00

Nächtlicher Angriff: Tiger attackieren Dompteurin - Panorama - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:

"Mehrere Raubkatzen haben der Dompteurin eines österreichischen Zirkus schwerste Verletzungen zugefügt. Der Arm der Frau wurde zerfleischt, sie schwebt jedoch nicht in Lebensgefahr. Warum die Tiere so aggressiv auf ihre Pflegerin reagierten, ist nicht bekannt."
Ich habe wirklich keine Ahnung, warum jemand aggressiv auf einen Menschen reagiert, der einem mit einer knallenden Peitsche vor der Nase rumfuchtelt und einen zwingen will, durch einen brennenden Reifen zu springen.

Heiligabend, im BILD-Kommentar...

2005-12-27T18:26:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Nachrichten - BILD-Kommentar:
Wir erzählen keine Märchen.
Ach.

Vakuum

2005-12-21T16:58:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Nachrichten - Erde zu voll! Müssen unsere Enkel auf den Mond?:

"6,5 Milliarden Menschen leben seit dieser Woche auf unserer Welt. Neun Milliarden sollen es bis 2050 sein. Das Ächzen der Erde hallt durchs All."

Schön, dass das Weltall kein luftleerer Raum mehr ist, so dass das Ächzen von Erdbewohnern mit Sprachgefühl nunmehr auch auf Alpha Centauri gehört werden kann. Aber wo ist das Vakuum geblieben? In den Köpfen der BILD-Redakteure?

Zweierlei Maß

2005-12-20T14:20:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Nachrichten - Österreicher beschimpfen Arnold Schwarzenegger:

"„Menschentöter“ steht auf dem riesigen Plakat, das Todesstrafen-Gegner am Arnold-Schwarzenegger-Stadion in Graz (Österreich) aufgezogen haben.
Menschentöter, weil Arnie als Gouverneur von Kalifornien die Hinrichtung von Tookie Williams nicht aufgeschoben hatte, keine Gnade walten ließ.
Graz, weil dies Schwarzeneggers Heimatstadt ist. Doch die Österreicher wollen „ihren Arnie“ jetzt gar nicht mehr haben! Das Stadion soll sogar umbenannt werden."

Nun ja. Da macht man eine Bilderbuchkarriere, in dem man Filme dreht, in denen man seinen Mitmenschen kohortenweise das Licht ausknipst, wird von allen Seiten dafür gelobt, wird Millionär und schließlich sogar Gouverneur von Kalifornien... Und dann macht man genauso weiter, und plötzlich ist es nicht recht. Sicherlich versteht der arme Arnie die Welt nicht mehr.

Traute Einsamkeit

2005-12-19T14:52:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Promis, Kino & Musik - Armer Til Schweiger ganz allein in seiner Villa:

"Til allein zu Haus: Seit Tagen hat sich Schauspieler Til Schweiger („Barfuss“) in der Gästewohnung seiner Villa verschanzt. Ab und zu schlendert er durchs Niendorfer Gehege. Allein. Wie ein einsamer Wolf."

Ich will ja nicht kleinlich sein, aber so einsam ist ein Wolf nicht, der ein Rudel BILD-Fotografen dabei hat.

Realitätsverlust

2005-12-19T10:35:00.000+01:00

Tagesspiegel Online : Medien:
"Gerichtsshows verzerren den realen Justizalltag"

Das ist doch Quatsch! Frau Salesch würde nie zulassen, dass in ihrem Gerichtssaal der reale Justizalltag verzerrt wird. Die Tagesspiegelredakteure leben in einer Scheinwelt.

Schülergroschen

2005-12-17T13:14:00.000+01:00

n-tv.de:

"Für den Gang zur Toilette sollen Schüler in Mittelhessen künftig zahlen: Um die WCs sauber zu halten und vor Vandalismus zu schützen, wollen zwei Schulen bei Marburg eine Gebühr von 10 Cent einführen.
Der Obolus wird voraussichtlich vom Frühjahr 2006 an erhoben, kündigte ein Sprecher des Kreises Marburg-Biedenkopf an. Er bestätigte einen Bericht der 'Oberhessischen Presse'. Nach dem Vorbild einer Schule in Köln hätten sich zwei Gesamtschulen für die 'kreative Notlösung' entschieden.
Damit die Klosetts nicht verschmutzt und beschädigt werden, sollen sie künftig beaufsichtigt werden: 'Das vermeidet Folgekosten für Sanierungen.' Die Gebühr soll nur bei frisch renovierten WCs erhoben werden."

Bitte? Lokalpolitiker, die noch nicht mal die Finanzierung einer Schüler-Toilette hinbekommen, nennen den Griff in die Schülertasche "kreativ"? Was läuft im Kreis Marburg-Biedenkopf da für eine Kompetenz-Simulation unter dem Namen "Kreistag"?

You can't keep a good Spatz down

2005-12-17T09:35:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Promis, Kino & Musik - Hier liegt der Spatz , der für RTL sterben mußte:
"Das also ist er! Der kleine, ermordete Spatz, der sterben mußte, bloß weil er bei Proben zur RTL-Sendung „Domino Day“ aus Versehen 23.000 Spielsteine umgeworfen hatte.
Lange war der Spatzenleichnam verschollen. Dann begann die Suche – weil er ausgestopft und ausgestellt werden sollte.
Chef-Kurator Kees Moeliker (45) vom Naturkunde-Museum in Rotterdam fand ihn: tiefgefroren in einem Kühlschrank des Wirtschaftsministeriums – zwischen Spare Ribs und Salatblättern.
Moeliker zu BILD: „Ein Agent des Ministeriums hatte ihn mit nach Hause genommen, um ihn als Beweis sicherzustellen.“
Schließlich war der Abschuß ein Verstoß gegen das Flora-&-Fauna-Gesetz.
Chef-Kurator Moeliker über den Zustand der Spatzenleiche: „Ihm wurde ein Flügel abgeschossen. Das ist aber nicht weiter schlimm. Wir werden ihn im Museum so hinstellen, daß das gar nicht auffällt. Er wird der absolute Star unserer Spatzen-Ausstellung sein!“ "

Der tote Spatz ist wieder da! Welche Freude! Ich hatte mir schon Sorgen gemacht! Aber ich verstehe nicht, warum Chef-Kurator Moeliker Milliarden engagierter Spatzen beleidigt, in dem er ihren größten Märtyrer ausgerechnet mit einem Mitglied der Staren-Familie vergleicht. Was soll diese sinnlose Provokation?

Ach!

2005-12-16T15:04:00.000+01:00

SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:

"Yoga und Prozac sind out: Immer mehr Hollywoodstars greifen zur Stricknadel. Mit der neuen Sucht haben sie längst auch ihre Fans angesteckt. Mittlerweile grassiert das Virus bereits in Großbritannien."

Muß ich das eigentlich wirklich wissen? Und wenn ja, ist es sehr schlimm, dass saufende, Partys feiernde, männermordende Stars mir immer noch lieber sind als diese kreuzstichbraven Stricklieseln?

Weicheier in Downunder

2005-12-15T13:03:00.000+01:00

Australische Schwimmer: Schein-Hinrichtungen auf dem Trainingsplan - Sport - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:

"Schwimmcoach Taylor habe sich für die Schein-Hinrichtungen entschuldigt, teilte der australische Schwimmverband mit. Nach einer Unterredung mit Tasker und Alan Thompson, dem Cheftrainer des australischen Schwimmverbandes, habe Taylor zugesichert, dass Schein-Hinrichtungen künftig nicht mehr zu seinem Trainingsprogramm gehören würden, teilte Tasker mit."

Ich wage gar nicht, mir auszumalen, mit welchen Inhalten Taylor die durch das Weglassen der Schein-Hinrichtungen gerissenen Lücken zu füllen gedenkt. Immerhin, ein Schwimmer rudert zurück. Auch das schafft Abwechslung in der Methodik.

Klasse Idee, falscher Staat

2005-12-14T18:26:00.000+01:00

Ahmadinedschads Hassrede: Cohn-Bendit will Iran aus der Fußball-WM werfen - Politik - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:

"Unfassbar", "schockierend", "durchgeknallt" - deutsche Politiker finden kaum Worte für die neueste anti-jüdische Hetzrede des iranischen Präsidenten Ahmadinedschad. Aber wie reagieren? Den konkretesten Vorschlag liefert der Grüne Cohn-Bendit: Ausschluss von der Fußball-WM.

Superidee. Aber Cohn-Bendit guckt nur durch die politische Brille und verliert das sportliche Ziel aus den Augen. Nehmen wir doch mal die Äußerungen der Staatschefs von Holland, Italien, Argentinien, England, Frankreich und vor allen Dingen Brasilien unter die Lupe. Da wird sich schon irgendwas finden lassen, das einen Ausschluß rechtfertigt, so dass endlich auch mal die Politiker einen Beitrag leisten können, um unseren Rumpelkickern den Weg zum Titel zu ebnen!

Et tu?

2005-12-11T18:55:00.000+01:00

WM-Vorhersage: Pelé hält Ecuador für stärksten deutschen Gegner - Sport - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:
"'Für eine Überraschung ist diese Mannschaft immer gut', mahnt der dreifache Weltmeister, 'sie haben Brasilien in der Qualifikation geschlagen, und wer Brasilien besiegt, den muss man ernst nehmen.'"

Jetzt reiht sich ausgerechnet Pelé in die Legion der unqualifizierten Pöbler und Nationalmannschaftsbeleidiger ein. Was geht bei der Fifa vor? Hat Sepp Blatter in Leipzig Crack verteilt?

Verbale Hooligans

2005-12-11T16:26:00.000+01:00

Mit den infamen Äußerungen des polnischen Nationaltrainers Pawel Janas sind offenbar sämtliche Dämme gebrochen. Zahllose sogenannte Persönlichkeiten der Fußballwelt – bezeichnenderweise gerade solche aus den Ländern unserer Gruppengegner – glauben, die deutsche Nationalmannschaft mit absurden, überzogenen Schmähungen verhöhnen zu dürfen.
So meint der ekuadorianische Nationalspieler Agustin Delgado gänzlich unverfroren: „Deutschland als Gastgeber wird unter großem Druck stehen, da sie gewinnen müssen. Wir hingegen können ganz entspannt antreten.“
Was soll denn das heißen? Haben Herr Delgado jetzt zu bestimmen, wer unter Druck steht und wer entspannt sein darf? So lassen wir uns nicht beleidigen, Herr Delgado!
Aber es kommt noch schlimmer. Delgados Trainer, ein ominöser Luis Suarez, haut in eine ähnliche Kerbe: „Deutschland ist Favorit in der Gruppe, aber das heißt nicht, dass sie alle schlagen werden.“ Wie bitte? Wie meinen noch ganz richtig? Die sachlich und vor allen Dingen sportlich vollkommen unqualifizierte Annahme, dass die Deutsche Nationalmannschaft irgendwen nicht schlagen würde, ist ein Schlag unter die Gürtellinie, den wir von enem vormals sympathischen Land wie Ekuador nicht erwartet hätten. Pfui!
Da muss man dem Trainer von Costa Rica ja beinahe schon dankbar sein, wenn er lediglich „Wir haben schon zweimal gegen Brasilien gespielt, aber dieses WM-Eröffnungsspiel ist das wichtigste Spiel unserer Geschichte“ sagt. Danke, Senor Guimaraes, wir haben verstanden. Wäre es nicht das WM-Eröffnungsspiel, wäre ein Spiel gegen die deutsche Nationalmannschaft wesentlich unwichtiger als Ihr zweimaliges ärmliches Gekicke gegen Brasilien. Diese Arroganz, mit der Sie unsere tapfere Mannschaft schmähen, wird sich bitter rächen!
Am schlimmsten treibt es natürlich wieder das perfide Albion in Gestalt seines schwedischen Trainers Sven-Göran Eriksson: „Wir spielen unter anderem gegen Schweden, gegen die wir schon seit sehr langer Zeit nicht mehr gewonnen haben.“ Hör ma, "geiler Sven", wir haben das genau mitgekriegt, wie gemein du uns durch Totschweigen verhöhnst. Die Antwort kriegst du im Elfmeterschiessen!

Da hammas! Was erlaube Janas?

2005-12-11T11:56:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Sport - Polen-Trainer verhöhnt uns:

"„Deutschland hat keine Stars mehr wie früher, nur noch Ballack.“ Eine Ohrfeige für Torwart-Titan Oliver Kahn oder den europaweit umworbenen Lukas Podolski."

Unglaublich! Was fällt diesem Pawel Janas ein? Und wie soll das weitergehen? Als nächstes wagt es der brasilianische Nationaltrainer, zu behaupten, Ronaldinho habe eine bessere Technik als Robert Huth! Ja, sind wir denn der Spielball skrupelloser Stimmungsmacher? Hier hilft nur noch der BILD-Notar mit einem Satz deftiger Verleumdungsklagen. Nicht mit uns!

Beglückend

2005-12-08T20:33:00.000+01:00

SUPERillu ONLINE - Star-Report - Übersicht:

"Fast 50 Jahre dauerte es, bis Eckart Dux seine Filmpartnerin Christel Bodenstein aus 'Das singende, klingende Bäumchen' wieder in den Arm nehmen durfte. Und SUPERillu war dabei."

Ist das jetzt gut oder schlecht? Ich bin verwirrt.

BILD ist Kunst!

2005-12-08T19:06:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Nachrichten - Stummel-Finger-Mann verklagt Böller-Fabrik:
"Es hat zu doll bums gemacht"

Es gibt diese raren, magischen Momente, wo das Konzept der BILD-Zeitung, sich sprachlich und inhaltlich auf das absolut Notwendige zu beschränken, zu einem eigenständigen, auf sich selbst verweisenden Kunstwerk führt. Dies ist ein solcher Moment. Ich neige mein Haupt in Ehrfurcht.

Rule, Britannia!

2005-12-08T18:37:00.000+01:00

Bahn-Skandal in England: Lokführer strippt bei 200 Stundenkilometern - Panorama - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten

"Makabrer Spaß bei der britischen Bahn: Ein Lokführer entblößte sich bei voller Fahrt im Führerhaus seines Schnellzuges. Ein Foto-Handy wurde dem Scherzbold zum Verhängnis.
London - Der Mann habe offenbar auf der Fahrt von Sheffield nach London mit seinem Handy ein Foto von sich gemacht und die Nacktaufnahme an einen Kollegen geschickt, sagte eine Sprecherin der Bahngesellschaft Midland Mainline. Der geschockte Mitarbeiter habe die Unternehmensleitung informiert, die den Lokführer umgehend suspendierte. Nach Prüfung des Falls ist der Mann nun entlassen worden, so die Sprecherin.
Die Boulevardzeitung "Sun" schreibt, dass weitere fünf Lokführer in den Nacktskandal involviert seien. Die Männer hätten in einer Art bizarren Wettstreits immer wieder Kollegen in entgegenkommenden Zügen überrascht - indem sie plötzlich nackt im Führerhaus gestanden hätten."

Wenn sich hier die Schranke hebt, ist das eindeutig das falsche Signal.

Geniale Idee

2005-12-08T18:24:00.000+01:00

Nahostkonflikt: Irans Präsident fordert Verlegung Israels nach Deutschland - Politik - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten:
"Irans Präsident Ahmadinedschad hat ein weiteres Mal seinem Hass auf Israel freien Lauf gelassen: Nachdem er bereits kürzlich erklärte, der Judenstaat müsse ausgelöscht werden, leugnete er jetzt den Holocaust und schlug eine Verlegung Israels vor.
(...)
Deutschland und Österreich forderte er auf, zum Ausgleich für die Judenverfolgung im Dritten Reich einen jüdischen Staat auf ihrem Boden zu errichten."

Guter Mann, auch wenn er das Konzept nicht zu Ende gedacht hat! Natürlich werden wir nicht Israel sondern Brasilien nach Deutschland verlegen. Damit dürfte dann der Titelgewinn bei der WM 2006 nur noch eine Formsache sein.

Kostenloses Geld

2005-12-08T17:45:00.000+01:00

Gerade brüllte mich beim Einkaufen ein Plakat von T-Mobile an:
"10 € gratis bei Cash-And-Go-Aufladung von 30 €!"

Mal ganz von der durchaus absonderlichen "Cash-And-Go-Aufladung" (Es ist wohl nur noch eine Frage der Zeit, bis eine geistig besonders tölpelige Bank "Money to Go" anbieten wird!) abgesehen, begeistern mich diese "10 € gratis". Jedes greifbare Nachschlagewerk, beispielsweise die Wikipedia oder das Duden-Fremdwörterbuch sehen "gratis" als Synonym für "kostenlos". Mit diesen 10 €, die T-Mobile mir schenken will, wenn ich an dieser Cash-And-Go-Aufladung (Ich soll ein kleines Stück Plastik mit Geld aufladen. Wir leben in einer großen Zeit!) teilnehme, haben die Marketing-Denk-Kreppel dieser Weltfirma also den Druchbruch geschafft, der allen Alchemisten, die aus Blei Gold herstellen wollten, verwehrt geblieben ist: sie haben kostenloses Geld erfunden. Und dann versuchen diese Granatenidioten, mir dieses kostenlose Geld für 30 € zu verkaufen. Ich gebe 30 und bekomme 10. Super-Deal!
Marketing ist, wenn die Deppen dich für blöde halten.

Nicht blau

2005-12-08T15:33:00.000+01:00

wissenschaft.de - Das Märchen von den betrunkenen Elefanten:

"Die unter anderem im Filmklassiker 'Die lustige Welt der Tiere' berühmt gewordenen torkelnden Elefanten in der afrikanischen Savanne sind möglicherweise gar nicht betrunken: Britische Biologen halten es für praktisch unmöglich, dass die Dickhäuter durch den Genuss fauler Früchte des Marula-Baumes (Sclerocarya birrea) einen Schwips bekommen können. Dazu müssten die Tiere nämlich Unmengen des gärenden Obstes zu sich nehmen, da der Alkoholgehalt der Früchte nur bei etwa 3 Prozent liegt."

Jaja, kennen wir. Die klassische, dämliche Trinkerausrede: "Ich kann gar keinen im Tee ha'm, dafür habbich nämlich nich genuch getrunken, huppsassa!"

Folge 51

2005-12-08T15:25:00.000+01:00

NDR Fernsehen - Programm "Sturm der Liebe":

"Laura will Alexander endgültig vergessen und erträgt tapfer alle Begegnungen mit ihm. Auch ihr Verhältnis zu Robert bekommt wieder einen Dämpfer, als ein Journalist deutlich mehr an Laura als an den Künsten des Küchenchefs interessiert ist. Dabei hat Robert Laura gerade erst zu seiner Dessertköchin befördert. Katharinas Mutter Inge ist zum Fürstenhof gekommen, um ihre Tochter mit nach Südafrika zu nehmen. Katharina schwankt zwischen Depression und Hoffnung."

Ich bin mir sicher, dass ich das weder verstehen kann noch muss. Aber kann es vielleicht sein, dass hier eine äußerst subtile Arbeitsplatzbeschaffungsmaßnahme anläuft? Wird hier vielleicht das starke Bedürfnis nach dem Beruf des "Telenovela-Erklärers" geweckt?

Wer? Ich?

2005-12-08T12:40:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Sport - Kopfstoß-Meier: 2 Jahre Berufsverbot?:

"Meier war in der 83. Minute bei Duisburgs 1:1 im Nachholspiel gegen Köln ausgerastet. Erst versetzte er FC-Profi Streit einen Kopfstoß, dann ging er theatralisch zu Boden – und tat auch noch ganz unschuldig: „Ich habe keine Kopfnuß gemacht.“
Noch 45 Minuten nach Spielschluß wiegelte Meier ab: „Streit hat in der Coaching-Zone nichts zu suchen. Ich bin ein ruhiger Mensch. Ich rechne mit keiner Sperre.“
(...)
Gestern ruderte Meier zurück: „Als ich das gesagt habe, hatte ich die TV-Bilder noch nicht gesehen. Beim späteren Betrachten bin ich selbst erschrocken. Ich entschuldige mich bei den Fans. Ich habe auch bei Streit angerufen und mich entschuldigt.“"

Irgendwie erinnert mich dieser Knalldepp Meier, der sich vor mehreren zehntausend Menschen und zig Fernsehkameras unbeobachtet gefühlt hat, an den Fußballprofi, der mal gefragt wurde, warum er Profi geworden ist. Der antwortete: "Nu ja, ich hab mein Hobby zum Beruf gemacht, die Kohle stimmt auch, aber das geilste ist, sich vor 80.000 Leuten am Sack zu kratzen."

Vokale und Wirtschaft

2005-11-30T10:23:00.000+01:00

Eben bei Bäcker Wiedemann gewiesen. Hat eigentlich schon mal jemand untersucht, wieviel wirtschaftlicher Schaden täglich durch sinnlose, abnervende Vokalverdopplungen und Vokalanfügungen angerichtet wird? "Tschühüüüüß!" - "Tschauiiiiiiih". Derartige Zeit- und Kraftverschwendungen summieren sich schlußendlich zu einem betriebs- und volkswirtschaftlichen Desaster. Wäre interessant zu erfahren, wieviel Arbeitsplätze Brotjuwelier Wiedemann (Zwo Schrippen für 49 Cent im Angebot!) einsparen könnte, wenn er die sprachlichen Verfehlungen seiner Angestellten in den Griff kriegen würde.

Spatz komm raus...

2005-11-21T23:49:00.000+01:00

A380: Fledermäuse behindern Landebahn-Ausbau - Wirtschaft - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten: "Die umstrittene Verlängerung der Landebahn des Hamburger Airbus-Werks könnte nun eine Fledermauskolonie endgültig verhindern. Weil der Baumbestand auf dem Baugelände den Tieren als Sommerquartier dient, darf er nicht abgeholzt werden, entschied das Hamburger Oberverwaltungsgericht."

Wenn es den Fledermäusen jetzt noch gelingt, in ihrem Biotop den obduzierten Domino-Spatz aufzubahren, könnte das das Ende für Airbus bedeuten. Übrigens, was ist eigentlich mit dem Obduktionsergebnis? Wird da irgendetwas unter Verschluß gehalten? War der Spatz vielleicht schon tot, bevor er erschossen wurde?

Wie jetzt, gewaltig?

2005-11-21T23:45:00.000+01:00

Irreality-TV: Sender gaukelt Kandidaten Flug ins All vor - Wissenschaft - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten: "Eine gewaltige Soundanlage mit 60 Lautsprechern á 300 Watt sorgt für den passenden Höllenlärm."

Schulligung, aber da stehen im Wohnzimmer jedes "Stereoplay"-Abonnenten gewaltigere Soundanlagen.

Versager

2005-11-21T23:37:00.000+01:00

Heidelberger Schüler Rauch: Der Super-Abiturient - UniSPIEGEL - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten: "Da gingen den überforderten Lehrern langsam die Noten aus: Philipp Rauch aus Heidelberg erreichte bei seiner Abiturprüfung 838 von 840 Punkten."

Wieso denn Super-Abiturient? Wir wollen wissen, wo der Versager die beiden Punkte liegen gelassen hat!

Frauke kriecht zu Kreuze

2005-11-19T17:41:00.000+01:00

Domino-Weltrekord: Ludowig entschuldigt sich für Spatzenabschuss - Panorama - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten: "Überschattet wurde der Guinness-Rekord allerdings durch den Tod eines kleinen Vogels. Moderatorin Frauke Ludowig bedauerte zu Beginn der Live-Übertragung den Abschuss eines Spatzen während der Aufbauphase für den Weltrekordversuch. 'Das hat uns unheimlich Leid getan', sagte die 41-Jährige. 'Aber zum Ende gab es keine andere Chance.' Auch Initiator Robin Paul Weijers sprach nach der Sendung im niederländischen Leeuwarden von 'gemischten Gefühlen' und fügte hinzu: 'Wir fühlen uns alle schrecklich.'"

Was? Wie? Wieso knickt Frauke ein? Erst den Spatz für vogelfrei erklären und dann dieser Rückzieher. Welchem Spatzenhirn fällt sowas ein?

Spatzenterror

2005-11-19T10:09:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Nachrichten - Regierung beschlagnahmt toten Domino-Spatz: "Derweil wird der Fall des Spatzen immer verrückter. Jetzt hat das Ministerium für Landwirtschaft in Den Haag (Niederlande) eine Untersuchung angeordnet. Spatzen sind in den Niederlanden eine geschützte Art! Valentine Hoin, Sprecherin der Staatsanwaltschaft in Den Haag: 'Der tote Spatz liegt an einem sicheren Ort im Kühlschrank. Er wird noch obduziert.'"

Die Obduktion wird zweifelsfrei ergeben, dass es sich um einen von Al Qaida ausgebildeten Terrorspatzen gehandelt hat, der Frauke Ludowig mit der Vogelgrippe infizieren sollte.

Wetterfahne

2005-11-19T09:07:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Sport - Prügel-Türke darf gegen Schalke ran: "Die Prügelnacht von Istanbul. Fenerbahce-Trainer Christoph Daum fordert Härte: 'Wir können jetzt nicht einfach zur Tagesordnung übergehen. Die FIFA muß ein klares Zeichen setzen. '"

Nanu? Woher dieser Sinneswandel, Christoph? Mit Kate Moss gemeinsam Schauspielunterricht genommen?

Ein Kerl wie Frauke

2005-11-18T16:39:00.000+01:00

Bild.T-Online.de - Sport - Haß-Spiel:Türkische Zeitung spießt Blatters Kopf auf:
"Übrigens: Nur einer fand, daß es sich um 'ein normales Quali-Spiel' gehandelt hat. Christoph Daum, Trainer von Fenerbahce Istanbul, höhnte im Schweizer Fernsehen: 'Die Schweizer sollen stolz sein statt zu heulen.'"
Endlich mal ein Kerl, der (fast) so viel cojones hat wie Frauke Ludowig.

Olli rastet aus

2005-11-18T14:16:00.000+01:00

Bilder-Galerie: "14.11.2005: Schauspieler Oliver Korittke distanziert sich von den Verlierern ('Bang Boom Bang'), Schlaffis und Chaoten ('Die Musterknaben'), die er seit Jahren beruflich verkörpert. Er sehe nur aus wie ein Hallodri. 'Im Grunde bin ich ein sortierter Mensch: Ich bin sehr pünktlich und ganz schön ordentlich', sagt er der TV-Zeitschrift 'Gong'."

Richtige Schauspieler wie z. B. Jack Nicholson würden sich umbringen, wenn in der Zeitung stünde, dass sie sortiert und ganz schön ordentlich sind.

Toter Spatz reloaded

2005-11-18T13:39:00.000+01:00

http://www.dodemus.nl/

Er hat jetzt seine eigene Website. Mit Kondolenzliste! Wir leben in einer großen Zeit.

Guter Mann!

2005-11-17T20:10:00.000+01:00

SUPER ILLU ONLINE - Star-Report: "Marianne & Michael
Angst vor jedem Tag
Ein irrer Fan terrorisiert das Traumpaar der Volksmusik. Der Stalker hat sogar in ihrem Bett geschlafen. Marianne Hartl erzählt in SUPERillu, wie sie die Situation belastet"

Klasse. Gibt es eine Möglichkeit, diesen Mann zu unterstützen? Sollten wir nicht ein Spendenkonto einrichten?

Wieder die Schweiz!

2005-11-17T19:59:00.000+01:00

Presse zum Istanbul-Skandal: "Ein Drama, das Grenzen überschritt" - Sport - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten: "Star: 'Es sollte nicht sein. Wir konnten die letzte Hürde auf dem Weg zur WM nicht nehmen. Dafür haben es die hässlichen Schweizer geschafft, nach Deutschland zu fahren. Sie haben wieder provoziert und für Rangeleien gesorgt.'"

Genau! Der hässliche Schweizer. Bitte auch bei Friedrich Engels nachlesen, im unübertrefflichen Aufsatz "Über die Schweiz" stehen Worte wie "Käslochbohrer" und "Kuhglockendemokratie". Right on!

Die Schweiz als Verschwörungszentrum

2005-11-17T19:49:00.000+01:00

Skandal in Istanbul: Türken attackieren Fifa-Boss Blatter - Sport - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten: "Ob die Aussagen türkischer Offizieller da hilfreich sind, ist fraglich. Das WM-Aus wird nämlich immer offener als ein Komplott von Schweizern in Zusammenarbeit mit der Fifa und deren Schiedsrichtern angesehen. Nationaltrainer Fatih Terim sprach von einem 'organisierten Ausscheiden'. Sowohl der Referee im Hinspiel, der Slowake Lubos Michel, als auch Frank DeBleeckere (Belgien), der das Rückspiel geleitet hatte, seien 'Schweizer' gewesen. Auch Sekip Mosturoglu, Vizepräsident des türkischen Verbandes, griff Blatter an und warf ihm Einseitigkeit in seinen Aussagen vor. Die Erregung der Verantwortlichen resultiert zum Großteil auch aus einem Vorkommnis während des Hinspiels in Bern: Dort war die türkische Hymne durchgängig mit Pfiffen bedacht worden."

Und was wir auch nicht vergessen wollen & können: Gottfried Dienst, der Schiedsrichter des WM-Finales 1966, der das dritte Tor gegeben hat, das nie und nimmer eins war, war Schweizer. Noch Fragen?